有时候真想让记忆里让将来的回忆里都是些美好的事情，可愿望总是那么美好，实现总是那么难。
到了喝凉水都塞牙的日子。
时间忙碌的脑袋似乎有些木。对外界的一切都小心奕奕的，苗苗已经把我逼到什么都输不起的地步，似乎真的成了弱势一族，有时候都觉得自己现在有点客气的低三下四，要求的人太多，不敢得罪的人太多，希望苗苗得到好的治疗，对医院的医生要客气，对护士要客气，对康复师要客气，因为自己工作时间现在很难保证正常办公，所以对公司领导要客气，怕周围同事给我什么小鞋穿，所以对同事要客气，甚至为了出租司机开的稳点，都要客气。没有了志气的胆量了，好像欠的太多。脑袋突然不知道原来都是怎么处理事情，都是怎么与人交往的了。整天的迷糊的忙碌，跑啊跑，要到什么时候啊。生活就这样了吗。这就是一个极端，一个巨大的改变可能会让你的生活变的美好，可能就会特别糟糕。只会是两个极端的变化。
苗苗状态很糟糕，生活很糟糕，自己身体很糟糕，感情很糟糕，工作很糟糕，我能坚持多久。
好多事情既没时间想，自己也不敢想，也不知道该怎么想。
苗苗还是有进步的，有很大的进步。好孩子。

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工作有变动，部门调整，要换部门了，似乎要想换回来得等第四季度。大家都很同情我的去向。
长呼一口气，放松放松，既来之则安之。顺其自然吧，兵来将挡，顺其自然。
今天成功的给苗苗打了疫苗，血液过关。每次带苗苗受苦的活都是我干的，类似于打针之类的。反正我都是带她去受苦受罪的。给好吃的好喝的事都是爸爸，阿姨给的，所以我是坏人。所以苗苗开始不喜欢我了。也好，证明她开始有自己的思想了。证明是好事。我就牺牲一下吧。
周一的时候医生很热情地给苗苗等众宝宝剃了头。终于没有坚持住，还是给剃了。呵呵，现在是光头小苗苗。剃了头，反而显得脸大了。更像小男孩了。我真的没有见比苗苗更黑的孩子了，呵呵，苗苗黑的出名了，病房的小哥哥给苗苗起名叫二小，因为大家叫他大小，他觉得苗苗剃了头就是男孩了。我给苗苗改名叫小黑，太黑了。
生活很没劲。没有了追求的生活很没劲。只是责任跟义务，只是还上辈子欠的债。遥遥无期的没有了未来。
一个一岁5个月的严重脑瘫患儿的家长在苗苗做训练的时候看着苗苗跟我说，苗苗比我们强多了，我们孩子八个月的时候还没苗苗坐的好呢，现在还抬不起头呢。我心里很不舒服。我根本就不想承认苗苗会有问题，我不想跟你们是一个队伍里的，不跟正常的健康地孩子比，那我也不想跟症状严重的孩子比。苗苗赶紧进步吧赶紧出院，我们每天进出游乐场，每天去公园，不要每天去面对生病的孩子。开始讨厌医院！
同病房的一个四岁孩子的妈妈跟我咨询贷款的问题，要贷款给孩子看病，主任说她再坚持半年，孩子应该能自己会走了。她们几经住了接近一年的院了，每个月的住院费要八千左右，还要给孩子增加营养，伙食也不能太差，就靠孩子爸爸一个人在南方个体老板工厂打工，亲戚朋友好像都借了钱，现在考虑贷款。每天这个妈妈的眼睛都红红的，这种情况在医院里很常见。不接触不知道。中国的医疗阿，这种黄疸的后遗症完全可以避免的，只要及时治疗及时康复都可以症状很轻，或者根本不会发生的，可是这种后天的脑神经伤害人群还是这么多。治疗上，对孩子的医疗又没有保障。没有什么报销之类的。费用又高的没谱。大家都很无奈。大家都自身难保，都不知道怎么实质性帮助。只能相互鼓励，坚持再坚持。

整理手机导出来的，都是医院随便拍得，呵呵，这几张还挺真实的，已经是比较漂亮的了，我们是单眼皮女生。
苗苗要做个大家都喜欢的好孩子！

每天跑啊跑，跑啊跑，跑得不想吃饭，跑得不想喝水，跑的脚底板疼。晚上还睡不着，早上还不想起。
前几天Msn的后缀自己很喜欢，好像是在哪看到，然后摘来的，“一念起，万水千山，一念灭，沧海桑田”根据这个，我想还要再重复告诫自己一句，退一步海阔天空。
还有最近想要告诫自己，或者说一个好友教育自己的，“一个人如果太窝囊，那得到的不是别人的尊敬而是怜悯，一怜悯就意味着你弱势，一弱势就被人欺负，受欺负就没尊重可言了”，“马善被人欺，人善被人骑”，我觉得自己的说话办事是有些问题，不够利落，处理问题的方式方法也有问题，看来是有些窝囊了。是我一直都这样，还是最近生活有些忙乱，忙乱的我脑子有些不协调，短路出现的问题呢？不知道，应该是一直有这个问题，只是最近严重化了。希望能觉醒改进。
最近拒绝了一些帮助，一是觉得自己还没有到了只是经济层面的救助，更主要的觉得这个是不是怜悯的问题。就像贫困大学生，如果是拿了贫困助学金的，那他的一行一动都受到了特殊关注，身上也是被贴了标签的，归了一类，吃穿住行，都没有了自己的选择权利，好像你是贫困生，你用的是别人的钱，你要选择一点好点的东西，就是罪过。没有了享受进步文明的机会。我不要，我不要这种感受，我也不要苗苗受这种约束，我再难，我也会给苗苗尽可能好的条件，本来她身体已经够弱小，已经够可怜的了，已经因为身体原因受到了大家的太多的不友好的议论，我不想她再穿的很可怜，吃的很可怜，同等的东西我会选择好的给她。我可以自己省，自己的衣服几年应该穿不破的，好多东西都可以简化，因为我曾经享受过，体验过了，所以现在可以简朴几年，没问题。我还可以兼职，还可以加班赚钱，这些都没有问题，而且我还有房子，实在不行，我可以卖了房子，换个小点的，或者或者，总会有办法的，但是，我就不接受单纯的救助，不想因为接受过怜悯的救助，我就要让宝宝过艰苦的生活。我要让她很快乐，即便将来真的康复无效，我也希望她很快乐，很漂亮的生活。
现在除了治疗费，开始给苗苗攒钱，想到最坏的，如果到了一岁确诊真有问题，那我得给她攒下她一生的钱，我死后的她的生活费我也要考虑到。谁让我给了她不健康的身体。我的罪过。
苗苗现在有时笑得很开心，高兴得时候对我很好，灿烂的笑，她对她的小病友都很好，两个小孩用他们自己的语言沟通，我们家长都不懂，只有他们发出的抑扬顿挫的a的音，好像两人很明白，那个小朋友妈妈说她们孩子有些自闭症倾向的，从来不跟任何人说话，不看人的，只发现跟苗苗笑，我听了怎么那么害怕啊，我怕人以群分，怕苗苗跟她是一个群体，苗苗进步还是很大的，我觉得挺大的。
社会，医院现在对这类小孩还是不够重视，医院的康复室昨天又被调整了，现在要6个小孩在一个屋子里，一个小小的屋子，原来三个小孩还觉得挤，现在6个小孩，加上6个康复老师，每个小孩再跟两个家长，这就是24个人，抗议无效，昨天限制家长人数了，只许一个家长在，可是有些训练需要两个人的配合的，这时候就只能麻烦别的家长临时帮忙。真难啊。中国的医疗就这条件了。钱都用在装修漂亮的门诊大厅和外墙立面了，小孩子的病房糟糕的一塌糊涂。

自己好歹还在职场，所以就工作那点事，还真不得不说
工作吧，其实以前一直真的还挺轻松的，自从04、05年成功的因为工作减肥成功，身上再也没有可减的肉之后，工作就没有再那么累过。
可是自从苗苗生病后，一是因为不得不提高工作效率，压缩了工作时间，使工作变的忙碌，二是，现在老板对我这么照顾，对自己搞特殊，自己觉得过意不去，竭尽全力的去努力工作，说实话，现在虽然在公司的时间短，可是工作量却比以前大多了。可能从心底里还是很努力的想做好。也是，本来很好的机遇，因为苗苗的特殊时期只能权衡利弊了，但是却不想放弃，都不想放弃。都是我的未来。
时间那么的不够用，
其实今天是因为一个太80后的小孩刺激我了，明天我得确认一下他是80后还是90后，那说话办事，让我实在是反映不过来，自信，自我，满满的无所谓，一天的合作，让我压抑的不行，濒临爆发。自己在华友6年多了，还从来没有因为工作配合出问题吧，估计这次得破记录了。
自己今天用的很顺手、调试的很好的办公工具被换走了，因为是公司的，是办公工具，不是自己买的，所以我不能说什么，虽然是条换，可是还是觉得一个被自己精心保护的很好的自己的东西被拿走了，很不舒服。唉，是自己太认真了吧，太投入了。算了，以后等自己有了钱自己买来工作用，就不会被别人抢了。看着换到手的貌似一样的东西，自己是真的一点感情都没有啊，建立起来的浓厚的工作热情也被打击的不行，看着太别扭了。
是不是我太事儿了？

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六一已经过去，六一那天，苗苗没有搞特殊，没有请假，在医院过的，好在她还没有六一的概念，玩着六一前我给买的小布叮，挺高兴。没有烂笔头就是不好，也许是最近自己学会了忘记，所以才过了两天，我已经忘记六一那天苗苗有没有哭，哭得有多惨了。
今天早上抽血打疫苗，下午训练，我又请假一天，苗苗也很可怜，早上扎了两针，两个医院的抽血结果差很远，所以让我的心也跟着坐了一次过山车，好在有惊无险。我就不明白了，你说这是个几个多月的孩子啊，时隔三小时的血变化怎么那么大，那白细胞红细胞什么血小板什么粒细胞等等的都象做游戏。还是医生跟我玩游戏，只是结果是孩子的胳膊因为医生要往外挤血，生生的攥出三到紫血指印，我心疼啊，眼泪打转，还得跟医生笑着客气，谁叫咱们在人家手里呢，一下 午，我一点精神都没了，耗尽了。宝宝阿，你说你的血再出点问题，我还活吗。
失败，一个很失败的妈妈，工作工作不优秀，当妈妈当的也不称职，消极的不知道未来。病房里其余两个妈妈都整天眼睛红红的，对我也有影响，一个家庭因为一个生病的孩子而倒塌，破败。

生气地时候恨自己的嘴怎么那么笨，该反驳的时候怎么就说不出来，也不知道是顾虑太多，还是反应太慢，就是事后想骂人，觉得如果会骂人真好，发泄出来，也能出气。算了，写了，删了，懒的说，不想在写得过程再费劲的去记忆一遍，古人说话就是厉害，远亲不如近邻，一点没错。这年头，朋友可以诉苦可以说真心话，可以说实情，亲人成了只报喜不报忧的摆设，亲人？何为亲，连句真心话都没有，心得距离隔着太空，有意思吗？更何况不是一个姓的所谓的亲人，我真想给苗苗改姓，等哪一天吧，反正苗苗还没落户口，你们再刺激我，再惹我，我让苗苗跟我姓。

报告，
苗苗有进步，苗苗现在已经能在精神好的时候坐那么一两分钟了，不错。进步很好，依旧那么喜欢游泳，很开心。
苗苗的消化功能太迅速太强大了，边吃边拉，一天一定拉够次数，三次或者四次，要不晚上临睡哭闹着也得补上。这个数量太多，导致我很苦恼，就怎么才能让大家不认为快八个月的孩子只有三四个月大呢？这两天苗苗的副食里加了虾泥，其实不用告诉你，只要闻一下她的尿布湿就能知道吃的啥，吃完几分钟后，苗苗的尿液里已经是海鲜味了。太迅速了。呵呵。
加油，我要继续努力。

今天是母亲节，是我第一次过这个节日。好希望宝宝今天能给我点惊喜啊。哪怕是一个小小的进步。呵呵，到目前为止我还没收到。
身份的改变，宝宝的身体状况，让我进入了一个孤独的世界，跟周围的朋友渐渐的没有了共同语言。更怕自己变成祥林嫂。很可怕。
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老庄又回老家了，不知是躲避还是什么。反正孩子的事情跟他们庄家没有任何关系，也没人过问过，呵呵，看来人家是真的希望赶紧换儿媳给生大胖孙子。连电话也没有。
我的人生就因为一个生病的孩子而改变了。甚至有要倾家荡产的趋势。有时天黑自己藏被子里会想，这是我做了什么吗，要给我这样的惩罚。

今天挺开心的。
今天宝宝成功的去游泳了，也可以说游的很成功。没有哭，呵呵，而且非常的高兴，非常的自如，还开心的吧嗒嘴，变换了很多的姿势的游，我自然高兴得不得了。终于可以下水了，况且是这么顺利的，没哭也就很好了，还乐得跟小鱼似的，我乐坏了，这就是说宝宝又多了一项有效的锻炼方式，指导老师已经推荐了很久，终于在快要7个月的时候下水不哭了。我高兴。今天恨不得从下周开始的每周7天都给约了，都高兴糊涂了，经过提醒，才从宝宝的体力着想，约个135。这样pt加游泳，我想会更有效，老师也是这样说的，这相当于水疗了。
本来今天起床后情绪是不佳的，导致都没心情吃早饭，因为现在为了给宝做训练，工作时间的调整，上午非常的忙，所以忙得没时间喝水，没时间上厕所，没时间考虑别的，尽量表现出比较高的工作素质，一个同事msn很体贴的询问了一下我最近的脸色，让我对着电脑流了泪，还有人关心我的脸色呢。我说我哭得时间都没有，不能松懈，一放松，一委屈，就难了。我得坚强。不过流过泪，心情放松了些，好像是泪水给心里腾了块空地出来，不那么憋闷了。然后就开始交叉几个方案中，效率极高。工作结束，卡着点赶回去接苗苗，然后赶到医院，然后精神百倍的开始配合训练，然后赶赴下一个训练，去游泳，然后回家，在苗苗状态好的时候还要在做补充训练。其实没那么枯燥，叫游戏也行，就是她把动作做好了，或者很认真地玩进去就好。就是需要她做的对。
现在觉得孩子生出来后，确实就没有男人什么事了。孩子的事女人都能搞定，跟孩子摸爬滚打，跟孩子逗乐游戏，抱孩子，教孩子，穿衣戴帽，唱跳，吃喝，好像都是女人的活。男人都插不上手，也没有插手干的架子。就这样，能说一个女人有了孩子后还不会老的快吗？女人能为孩子放弃自我，男人行吗？
不说孩子了，突然想到，40岁的男人能找20岁的小姑娘，或者年龄差距可以更大，还可以再生个属于两人的孩子，可女人到40多岁，还能再找吗？能再找个多大的？还能生吗？男人跟女人从性别上就注定了命运的不同，我现在还敢说，我可以一个人带着孩子过，做个单亲妈妈，再过10年呢，我还敢说吗？我不知道。我对未来还真没信心。因为现在就没有信心。
有谁能帮我想个能赚钱的兼职的活啊，要独立，首先得有养活自己跟孩子的本钱。我得赚钱呢。
我要好好赚钱。好好活。自己辛苦赚得钱自己花着有尊严，大家帮我就让我用劳动来获得吧，一份耕耘一分收获。授我以渔我已经不胜感激。

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生活就这样突然多了一个点，不再是两点一线，中间突然要拐一个弯。
自己也不知道为什么会经受这样的考验，这就是生命。是生命，不是命。一字的差别很大。
事情没有发生的时候会担心，一旦面对了，反而坦然了。知道自己要做什么，怎么去做。怎么去尽全力，去负责任。反而踏实了。
我就是一面镜子，我笑宝宝才会跟着学笑，所以我学会了很真诚很灿烂的真的笑，只是对着宝宝。一旦掉转头，我就无力了。这个多拐的弯，让我很累。其实身体的透支已经成了习惯，给我时间我也睡不踏实，再给我6个月，希望这6个月用我的付出能换回奇迹。以命换命。
家里完全变了样，把原来的大沙发挪走了，把所有的不实用的摆设都撤掉，买了专门训练的地垫，给宝宝一个专门的安全得舒适的空间，根据要求，选购了很多适用于他现在训练的玩具，买了指导光盘，发现，是原来给于她的太少了。宝宝就是一块海绵，现在什么都要需要灌溉，我原来把她扔荒漠里了，她迷失了，需要我给她无穷的水分，他才能学习，能满足。是可以这样理解吗。自己一个人带她的那几个月错了太多，自己现在从抱的姿势，到喂奶的姿势都重新纠正，都为纠正宝宝的错误运动模式为重点。原来自己错了那么多。
我现在谁都不依靠，谁都不埋怨，我是宝宝妈，出了问题都是我的错。我现在开始只做自己的，只要求自己。只要宝宝好。即便将来做单亲妈妈那不是更要独自面对吗，我现在就开始以单亲妈妈的标准来严格要求和锻炼自己。
很好。